Unterstützung nach einem Suizid

Patricia Rind

Wenn ein Mensch durch Suizid gestorben ist

Nahaufnahme eines silbernen Vorhängeschlosses an einer rostigen Metalltür, von Spinnweben umgeben.

Ich bin für Sie da, wenn Sie einen Menschen durch Suizid verloren haben. In der Metropolregion Rhein Neckar und darüber hinaus begleite ich Menschen, die nach einem solchen Verlust Halt suchen. Zuhörend. Einfühlsam. Ohne Floskeln. Ohne vorschnelle Antworten.

Ein Suizid hinterlässt oft eine besondere Form der Erschütterung. Neben der Trauer treten Fragen, Schuldgefühle, Sprachlosigkeit und eine tiefe Verunsicherung. Viele Hinterbliebene wissen nicht, wohin mit ihren Gedanken und Gefühlen. Was gesagt werden darf. Was ausgehalten werden muss. Und was vielleicht nie beantwortet werden kann.

Diese Seite richtet sich an Menschen, die nach einem Suizid zurückgeblieben sind, und an Angehörige, die verstehen möchten, was Trauer nach Suizid bedeutet. Es geht nicht um Erklärungen oder Bewertungen. Es geht um Begleitung. Um das Anerkennen dessen, was ist. Und um Wege, wie Trauer getragen werden kann, ohne dass sie verdrängt oder beschönigt wird.

Inhalte

Trauerbewältigung für Angehörige nach Suizid

Der Verlust eines geliebten Menschen durch Suizid erschüttert oft alles, was bisher Halt gegeben hat. Für Angehörige ist die Trauer nach Suizid nicht nur von tiefer Traurigkeit geprägt, sondern häufig auch von einer zusätzlichen Last, über die kaum gesprochen wird. Viele erleben Angst vor Verurteilung. Die Sorge, dass andere urteilen, fragen, spekulieren oder unausgesprochene Vorwürfe im Raum stehen. Nicht selten entsteht das Gefühl, sich erklären oder rechtfertigen zu müssen. Für Entscheidungen, für Nähe, für Distanz. Für das, was man getan hat oder nicht getan hat.

In meiner Trauerbegleitung höre ich immer wieder, wie belastend diese Erfahrungen sind. Neben Verzweiflung, Schuldgefühlen, Wut und Ohnmacht kommt das Gefühl hinzu, unter Beobachtung zu stehen. Manche Angehörige ziehen sich zurück, weil sie Gespräche fürchten. Andere versuchen, Antworten zu geben, obwohl sie selbst keine haben. Trauer nach Suizid wird dadurch oft noch schwerer, weil sie nicht nur innerlich getragen werden muss, sondern auch im Außen verteidigt scheint.

Trauerbewältigung nach Suizid braucht einen geschützten Raum. Einen Ort, an dem nichts erklärt und nichts gerechtfertigt werden muss. In der Trauerbegleitung geht es nicht darum, Schuld zu klären oder Antworten zu finden. Es geht darum, das eigene Erleben ernst zu nehmen. Gefühle dürfen da sein, ohne bewertet zu werden. Fragen dürfen offen bleiben. Auch Vorwürfe, ob ausgesprochen oder nur befürchtet, dürfen benannt werden, ohne dass daraus eine Wahrheit über Verantwortung oder Versagen entsteht.

Ich begleite Angehörige nach Suizid dabei, sich aus diesem inneren Druck langsam zu lösen. Trauer darf sein, ohne sich zu entschuldigen. Sie darf widersprüchlich sein. Sie darf Zeit brauchen. Trauerbegleitung kann helfen, diesen Weg nicht allein gehen zu müssen, Halt zu finden und wieder etwas Luft zum Atmen zu spüren. Gerade nach einem Suizid ist es oft entlastend, einen Ort zu haben, an dem die Trauer getragen wird, ohne dass sie erklärt oder verteidigt werden muss.

Gefühle zulassen und anerkennen

Nach dem Suizid eines geliebten Menschen geraten viele Angehörige in ein intensives inneres Chaos. Trauer nach Suizid zeigt sich selten klar oder geordnet. Gefühle können sich widersprechen, rasch wechseln oder gleichzeitig auftreten. Tiefe Traurigkeit, Wut, Schuldgefühle, Verzweiflung, Ohnmacht oder auch Leere. Viele Menschen fragen sich in dieser Phase, ob das, was sie fühlen, richtig ist oder ob sie sich anders fühlen müssten.

In meiner Trauerbegleitung erlebe ich häufig, wie groß der innere Druck ist, bestimmte Gefühle nicht zeigen zu dürfen. Gerade Schuld und Wut werden oft unterdrückt, aus Angst vor Verurteilung oder vor weiteren Fragen. Doch Trauer nach einem Suizid folgt keiner inneren Logik und keinem festen Ablauf. Sie ist kein Prozess, der sich kontrollieren lässt. Gefühle kommen, weil die Bindung da war. Weil Liebe da war. Und weil der Verlust tief erschüttert.

Auch in einer Trauerrede zeigt sich, wie wichtig es ist, diesen Gefühlen Raum zu geben. Eine Trauerrede nach Suizid hat nicht die Aufgabe, Emotionen zu ordnen oder zu glätten. Sie darf Trauer, Fassungslosigkeit und Liebe sichtbar machen, ohne sie zu bewerten. Worte können dabei helfen, Gefühle anzuerkennen, die Angehörige selbst kaum aussprechen können. Das allein kann entlastend wirken.

Gefühle zuzulassen bedeutet nicht, sich ihnen auszuliefern. Es bedeutet, ihnen einen Platz zu geben, ohne sich dafür rechtfertigen zu müssen. In der Trauerbegleitung unterstütze ich Menschen dabei, ihre Emotionen wahrzunehmen und anzunehmen, so wie sie gerade sind. Keine dieser Empfindungen ist falsch. Keine sagt etwas über Schuld oder Versagen aus.

Trauerbewältigung nach Suizid beginnt oft genau an diesem Punkt. Dort, wo Gefühle nicht mehr bekämpft oder versteckt werden müssen. Wenn Trauer anerkannt wird, kann sie getragen werden. Manchmal durch Gespräche. Manchmal durch eine Trauerrede, die hält. Und manchmal einfach dadurch, dass jemand da ist, der nichts korrigieren will, sondern aushält.

Selbstfürsorge in der Trauerphase

Nach einem Suizid gerät vieles aus dem Gleichgewicht. In der Trauer nach Suizid verlieren viele Angehörige den Kontakt zu den eigenen Bedürfnissen, weil der Schmerz alles überlagert. Selbstfürsorge wirkt dann oft fremd oder sogar unpassend. Doch gerade in dieser Phase ist sie kein zusätzlicher Anspruch, sondern eine stille Form von Schutz. Es geht nicht darum, sich gut zu fühlen, sondern darum, sich nicht selbst zu verlieren.

In meiner Trauerbegleitung erlebe ich häufig, wie erschöpfend diese Zeit ist. Trauer kostet Kraft, auch körperlich. Schlaf wird unruhig, der Alltag verliert Struktur, einfache Dinge werden anstrengend. Sich um den eigenen Körper zu kümmern bedeutet nicht, die Trauer zu verdrängen. Es bedeutet, dem eigenen System Halt zu geben, damit Gefühle getragen werden können. Regelmäßige Mahlzeiten, Ruhezeiten oder kleine feste Abläufe können helfen, wieder ein Mindestmaß an Stabilität zu spüren.

Selbstfürsorge darf dabei leise sein. Ein Spaziergang. Ein Moment ohne Gespräche. Eine bewusste Pause von Erwartungen. Viele Angehörige haben Angst, dass Fürsorge für sich selbst wie ein Verrat wirkt. Doch Trauerbewältigung nach Suizid braucht genau diesen behutsamen Umgang mit sich selbst. Nicht als Ziel, sondern als Begleitung durch eine Zeit, die sonst kaum auszuhalten wäre.

Auch in der Vorbereitung oder im Nachklang einer Trauerfeier zeigt sich, wie wichtig Selbstfürsorge ist. Eine Trauerrede nach Suizid berührt tief und kann vieles noch einmal öffnen. Sich danach oder davor bewusst Zeit für sich zu nehmen, kann helfen, nicht von den eigenen Gefühlen überrollt zu werden. In meiner Arbeit achte ich darauf, dass Selbstfürsorge nicht als Pflicht verstanden wird, sondern als Erlaubnis. Die Erlaubnis, langsamer zu sein. Weniger zu leisten. Und sich selbst mit derselben Achtsamkeit zu begegnen, die man anderen entgegenbringt.

Unterstützung suchen und annehmen

Die Trauer nach einem Suizid allein tragen zu müssen, kann überwältigend sein. Viele Angehörige erzählen mir, dass sie sich innerlich isoliert fühlen, selbst wenn Menschen um sie herum sind. Oft kommt die Sorge hinzu, andere zu belasten oder immer wieder dieselben Fragen beantworten zu müssen. Unterstützung anzunehmen fällt dann schwer, obwohl sie gerade jetzt entlastend sein kann.

In meiner Trauerbegleitung erlebe ich, wie wichtig es ist, nicht alles allein auszuhalten. Gespräche mit vertrauten Menschen können Halt geben, wenn sie von Offenheit und Respekt geprägt sind. Ebenso kann der Austausch mit anderen Betroffenen entlasten, weil dort Erfahrungen geteilt werden, die Außenstehende oft nur schwer nachvollziehen können. Zu spüren, nicht allein zu sein mit der eigenen Trauer nach Suizid, kann einen ersten Druck nehmen.

Professionelle Trauerbegleitung bietet darüber hinaus einen geschützten Raum, in dem nichts erklärt oder gerechtfertigt werden muss. Hier darf Trauer ausgesprochen werden, so wie sie ist. Ohne Bewertung. Ohne Zielvorgaben. In meiner Arbeit begleite ich Menschen dabei, ihren eigenen Weg durch diese Zeit zu finden. Nicht mit fertigen Antworten, sondern mit Zuhören, Zeit und dem Respekt vor dem individuellen Tempo.

Auch im Zusammenhang mit einer Trauerfeier nach Suizid zeigt sich, wie wichtig Unterstützung sein kann. Das gemeinsame Sprechen über den verstorbenen Menschen, über Beziehungen und über das, was bleibt, kann helfen, die Trauer nicht allein tragen zu müssen. Unterstützung anzunehmen bedeutet nicht, die Kontrolle abzugeben. Es bedeutet, sich selbst zuzugestehen, dass dieser Weg zu schwer ist, um ihn ohne Begleitung gehen zu müssen.

Einfühlsames Zuhören und Verständnis zeigen

Nach einem Suizid fühlen sich viele Angehörige unverstanden oder sogar allein gelassen, obwohl Menschen um sie herum sind. Für Freundinnen, Freunde und das nähere Umfeld ist einfühlsames Zuhören deshalb eine der wichtigsten Formen der Unterstützung. Es geht dabei nicht darum, tröstende Worte zu finden oder Antworten zu geben. Oft reicht es, da zu sein und auszuhalten, was gesagt wird oder auch das, was unausgesprochen bleibt.

In meiner Trauerbegleitung erlebe ich immer wieder, wie entlastend echtes Zuhören sein kann. Zuhören ohne Bewertung. Ohne Relativierung. Ohne gut gemeinte Ratschläge. Trauer nach Suizid braucht einen Raum, in dem Schmerz ausgesprochen werden darf, ohne korrigiert zu werden. Angehörige möchten erzählen dürfen, was sie fühlen, was sie vermissen, was sie quält. Auch widersprüchliche Gedanken dürfen Platz haben.

Gerade nach einem Suizid ist die Angst groß, etwas Falsches zu sagen. Diese Angst führt oft dazu, dass Gespräche vermieden werden. Für Trauernde kann sich das wie ein Rückzug anfühlen. Ein offenes, zugewandtes Zuhören signalisiert hingegen, dass der Verlust gesehen wird. Dass der verstorbene Mensch nicht tabuisiert wird. Und dass Trauer nicht versteckt werden muss.

Auch in einer Trauerrede nach Suizid spielt dieses Zuhören eine zentrale Rolle. Die Worte, die später gesprochen werden, entstehen aus dem, was zuvor gehört wurde. Aus dem Ernstnehmen der Gefühle der Hinterbliebenen. Aus dem Respekt vor ihrer Geschichte. Einfühlsames Zuhören ist deshalb nicht nur eine Geste der Nähe, sondern ein wichtiger Bestandteil der Trauerbewältigung nach Suizid. Es schafft Verbindung, dort, wo Sprachlosigkeit und Unsicherheit oft überwiegen.

Praktische Unterstützung im Alltag

Nach einem Suizid fühlen sich viele alltägliche Aufgaben plötzlich kaum bewältigbar an. Dinge, die vorher selbstverständlich waren, kosten nun enorme Kraft. Einkaufen, Kochen, Termine organisieren oder Schriftliches erledigen. Für Trauernde kann schon der Gedanke daran überfordern. In dieser Phase ist praktische Unterstützung oft genauso wertvoll wie tröstende Worte.

In meiner Trauerbegleitung erlebe ich immer wieder, wie entlastend konkrete Hilfe sein kann. Nicht in Form allgemeiner Angebote, sondern durch verlässliche Gesten. Jemand, der mitdenkt, etwas abnimmt oder einfach da ist, ohne etwas zu erwarten. Diese Unterstützung signalisiert, dass Trauer nicht nur gesehen, sondern auch ernst genommen wird. Sie hilft, den Alltag Schritt für Schritt wieder zu strukturieren, ohne zusätzlichen Druck aufzubauen.

Gerade nach einem Suizid fällt es vielen Angehörigen schwer, Hilfe anzunehmen. Manche möchten niemanden belasten. Andere haben das Gefühl, funktionieren zu müssen. Praktische Unterstützung kann hier leise wirken. Sie schafft Raum zum Atmen und schützt davor, sich selbst zu überfordern. Trauerbewältigung nach Suizid bedeutet nicht, schnell wieder leistungsfähig zu sein. Sie bedeutet, das eigene Tempo achten zu dürfen.

Auch im Zusammenhang mit Trauerbegleitung und einer Trauerrede nach Suizid zeigt sich, wie wichtig diese Entlastung ist. Wenn grundlegende Dinge aufgefangen werden, bleibt mehr Raum für das, was innerlich bewegt. Praktische Unterstützung ist deshalb kein nebensächlicher Aspekt, sondern ein wesentlicher Teil von Begleitung. Sie trägt dazu bei, dass Trauer nicht zusätzlich durch Überforderung verstärkt wird und dass Angehörige sich nicht allein gelassen fühlen auf einem Weg, der ohnehin schwer genug ist.

Langfristige Begleitung und Halt finden

Trauer nach einem Suizid endet nicht nach der Trauerfeier und auch nicht nach einigen Wochen. Für viele Angehörige beginnt nach der ersten Phase des Funktionierens eine Zeit, in der der Verlust erst richtig spürbar wird. Dann, wenn der Alltag langsam zurückkehrt und die Unterstützung aus dem Umfeld oft leiser wird. Gerade in dieser Phase fühlen sich viele Menschen erneut allein mit ihrer Trauer.

In meiner Trauerbegleitung erlebe ich, wie wichtig langfristiger Halt ist. Trauer nach Suizid verändert sich, sie verschwindet nicht. Jahrestage, Feiertage oder scheinbar beiläufige Situationen können den Schmerz wieder deutlich hervortreten lassen. Wenn dann jemand da ist, der den Verlust nicht vergessen hat und weiterhin nachfragt, kann das sehr entlastend sein. Langfristige Begleitung bedeutet nicht, ständig über Trauer zu sprechen. Sie bedeutet, präsent zu bleiben und den Verlust nicht zu tabuisieren.

Für Freundinnen, Freunde und Angehörige ist es oft schwer einzuschätzen, wann Unterstützung noch erwünscht ist. Viele ziehen sich aus Unsicherheit zurück. Dabei kann gerade das fortgesetzte Dasein Halt geben. Ein Anruf, ein gemeinsamer Spaziergang oder das Erinnern an den verstorbenen Menschen zeigen, dass Trauer Raum behalten darf, auch lange nach dem Suizid.

Auch professionelle Trauerbegleitung kann über einen längeren Zeitraum hinweg eine wichtige Stütze sein. Sie bietet einen verlässlichen Rahmen, in dem Trauer sich verändern darf, ohne dass sie bewertet oder zeitlich begrenzt wird. Langfristiger Halt hilft Angehörigen dabei, ihren eigenen Umgang mit der Trauer nach Suizid zu finden. Nicht, um den Verlust hinter sich zu lassen, sondern um mit ihm weiterleben zu können, Schritt für Schritt, im eigenen Tempo.

Offen über den Suizid sprechen dürfen

Nach einem Suizid erleben viele Angehörige, dass sich ein Schweigen ausbreitet. Aus Unsicherheit. Aus Angst, etwas Falsches zu sagen. Oder aus dem Wunsch, zu schützen. Doch dieses Schweigen kann für Trauernde sehr belastend sein. Der Verlust wird spürbar, aber nicht benannt. Der Suizid scheint plötzlich etwas zu sein, über das nicht gesprochen werden darf. Viele fühlen sich dadurch zusätzlich isoliert.

In meiner Trauerbegleitung erlebe ich, wie wichtig es für Angehörige ist, offen über den Suizid sprechen zu dürfen. Ohne Umschreibungen. Ohne Verharmlosung. Ohne das Gefühl, ein Tabu zu brechen. Offenheit bedeutet hier nicht, Details zu benennen oder Ursachen zu analysieren. Es bedeutet, das Geschehene als Teil der Realität anzuerkennen. Worte können helfen, das Unfassbare überhaupt erst greifbar zu machen.

Viele Hinterbliebene haben Angst, durch offene Worte verurteilt zu werden oder Fragen auszulösen, auf die sie selbst keine Antworten haben. Diese Sorge ist nachvollziehbar. Umso wichtiger ist ein Umfeld, das zuhört, ohne zu drängen, und Gespräche zulässt, ohne Erwartungen zu formulieren. Trauer nach Suizid braucht Sprache, die ehrlich ist und gleichzeitig schützt.

Auch in einer Trauerrede nach Suizid spielt diese Offenheit eine zentrale Rolle. Der Suizid wird benannt, ohne ihn auszubreiten. Er wird nicht verschwiegen, aber auch nicht in den Mittelpunkt gestellt. Diese Form des Sprechens kann Angehörigen zeigen, dass ihr Verlust gesehen wird und dass sie mit ihrer Wahrheit nicht allein bleiben müssen.

Offen über den Suizid sprechen zu dürfen, kann entlasten. Nicht, weil der Schmerz dadurch kleiner wird, sondern weil er geteilt werden kann. Für viele ist das ein wichtiger Schritt in der Trauerbewältigung nach Suizid. Ein Schritt hin zu mehr Verbindung, zu weniger Scham und zu dem Gefühl, mit dem eigenen Erleben nicht allein zu sein.

Professionelle Trauerbegleitung in Anspruch nehmen

Die Trauer nach einem Suizid ist für viele Angehörige besonders vielschichtig. Neben dem Verlust selbst wirken Fragen, Schuldgefühle, Vorwürfe von außen oder auch das Gefühl von Scham und Isolation. Viele Menschen spüren, dass sie damit allein nicht weiterkommen, und gleichzeitig fällt es schwer, Hilfe anzunehmen. Genau hier kann professionelle Trauerbegleitung entlastend sein.

In der Trauerbegleitung geht es nicht darum, Gefühle zu ordnen oder einen bestimmten Verlauf vorzugeben. Es geht darum, einen geschützten Raum zu haben, in dem alles da sein darf. Ohne Bewertung. Ohne Zeitdruck. Ohne Erwartungen. Als Trauerbegleiterin bin ich zuhörend an der Seite der Menschen, die nach einem Suizid zurückgeblieben sind. Ich halte aus, was schwer ist, und begleite dabei, einen eigenen Umgang mit dem Verlust zu finden.

Professionelle Trauerbegleitung unterscheidet sich bewusst von gut gemeinten Ratschlägen aus dem Umfeld. Sie bietet Kontinuität, Verlässlichkeit und die Sicherheit, nichts erklären oder rechtfertigen zu müssen. Viele Angehörige erleben es als entlastend, ihre Gedanken aussprechen zu dürfen, auch dann, wenn sie widersprüchlich, schmerzhaft oder beschämend erscheinen. Gerade nach einem Suizid kann dieser Raum helfen, inneren Druck zu lösen.

Auch im Zusammenhang mit einer Trauerrede nach Suizid zeigt sich, wie wertvoll professionelle Begleitung sein kann. Die Gespräche im Vorfeld schaffen oft Klarheit, geben Struktur und helfen, den verstorbenen Menschen in seiner ganzen Bedeutung sichtbar zu machen. Trauerbegleitung ersetzt den Verlust nicht und nimmt den Schmerz nicht weg. Aber sie kann Halt geben und dabei unterstützen, diesen Weg nicht allein gehen zu müssen, sondern begleitet, im eigenen Tempo und mit Respekt vor allem, was da ist.

Selbsthilfeangebote für Hinterbliebene nach Suizid

Viele Menschen, die einen Suizid erlebt haben, fühlen sich mit ihrer Trauer allein. Selbst dann, wenn sie von Familie oder Freundinnen und Freunden umgeben sind. Die Erfahrungen nach einem Suizid sind oft so speziell, dass sie sich schwer erklären lassen. Genau hier können Selbsthilfeangebote für Hinterbliebene nach Suizid eine wichtige Rolle spielen.

In Selbsthilfegruppen treffen Betroffene auf Menschen, die Ähnliches erlebt haben. Dort braucht es keine langen Erklärungen. Viele Gefühle werden verstanden, ohne dass sie ausgesprochen werden müssen. Der Austausch kann entlastend wirken, weil er zeigt, dass die eigene Trauer kein Ausnahmezustand ist, sondern eine menschliche Reaktion auf einen schweren Verlust. Zuhören und Gehörtwerden stehen im Mittelpunkt, nicht Lösungen oder Bewertungen.

Ich erlebe immer wieder, wie stärkend es für Angehörige sein kann, ihre Erfahrungen in einem solchen Rahmen zu teilen. Selbsthilfeangebote ersetzen keine Trauerbegleitung, können sie aber sinnvoll ergänzen. Sie bieten Kontinuität, Gemeinschaft und das Gefühl, mit dem eigenen Schmerz nicht allein zu sein. Gerade langfristig kann dieser Kontakt Halt geben, auch dann, wenn das Umfeld wieder in den Alltag zurückkehrt.

Ein wichtiger Ansprechpartner für Hinterbliebene nach Suizid ist der Verein AGUS. Dort finden Betroffene Informationen, Austauschmöglichkeiten und Selbsthilfegruppen speziell für Menschen, die einen nahestehenden Menschen durch Suizid verloren haben. Viele empfinden es als entlastend, dort auf Menschen zu treffen, die wissen, wie sich diese besondere Form der Trauer anfühlt und die den Weg ein Stück mitgehen können.

Fazit: Trauer nach einem Suizid bewältigen

Der Verlust eines geliebten Menschen durch Suizid hinterlässt tiefe Spuren. Für viele Angehörige fühlt sich diese Form der Trauer besonders schwer an, weil sie von Fragen, Schuldgefühlen, Sprachlosigkeit und einer großen inneren Erschütterung begleitet wird. Trauer nach Suizid braucht Zeit. Sie lässt sich nicht beschleunigen und nicht ordnen. Sie möchte getragen werden, Schritt für Schritt, im eigenen Tempo.

In meiner Begleitung erlebe ich immer wieder, wie wichtig es ist, sich mit dieser Trauer nicht zu isolieren. Offene Gespräche mit vertrauten Menschen können entlasten, wenn sie von Respekt und Zuhören geprägt sind. Praktische Unterstützung im Alltag kann helfen, nicht zusätzlich zu erschöpfen. Und professionelle Trauerbegleitung bietet einen geschützten Raum, in dem nichts erklärt oder gerechtfertigt werden muss. All diese Formen von Unterstützung können dabei helfen, die schweren Tage nach einem Suizid nicht allein durchstehen zu müssen.

Mir ist wichtig, Ihnen zu sagen, dass es vollkommen in Ordnung ist, Hilfe anzunehmen. Trauer nach Suizid ist keine Aufgabe, die man allein bewältigen muss. Ob durch Gespräche im persönlichen Umfeld, durch Trauerbegleitung oder durch den Austausch mit anderen Betroffenen in Selbsthilfeangeboten. Unterstützung kann Halt geben, wenn der Boden unter den Füßen fehlt. Nicht, um den Schmerz zu beseitigen, sondern um ihn tragen zu können.

Trauer nach einem Suizid verändert vieles. Aber sie schließt nicht aus, dass sich mit der Zeit neue Formen von Halt, Verbindung und vorsichtiger Hoffnung entwickeln dürfen. Nicht als Ziel. Sondern als Möglichkeit.

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Leerer, minimalistischer Raum mit einem Stuhl. Weiße Wände, grauer Boden transparente Vorhänge

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