Wie spreche ich in einer Trauerrede über Suizid?
Worte finden, wenn Schweigen naheliegt
Vielleicht fragen Sie sich, ob es überhaupt gesagt werden muss.
Es muss. In einer Trauerrede nach einem Suizid wird der Tod benannt, einmal, früh, in einem Satz und ohne Deutung. Danach geht es um das Leben davor.
Der Grund dafür sitzt im Raum. In der Halle sitzt später eine Trauergemeinde, in der jeder weiß, wie dieser Mensch gestorben ist, und wenn es von vorne nicht gesagt wird, hört der ganze Raum eine Stunde lang auf die Lücke, statt zuzuhören. Hinterher gehen alle nach Hause und haben nichts gehört, was sie tragen könnten.
Dieser eine Satz ist die eigentliche Arbeit. Er beschönigt nichts, er unterstellt niemandem etwas, und die Menschen in der ersten Reihe müssen ihn aushalten können.
Inhalte
Was ich im Trauergespräch frage
Vielleicht fürchten Sie, dass ich nach dem Warum frage.
Das tue ich nicht. Diese Frage haben Sie sich selbst schon hundertmal gestellt, und eine Antwort ist dabei nicht herausgekommen.
Was mich interessiert, ist das Leben davor. Wie war er als Junge, was hat sie zum Lachen gebracht, welche Musik lief im Auto, was hat er gekocht, wenn Besuch kam, und wo war sie zum ersten Mal allein im Urlaub, und wie ist das ausgegangen. Solche Fragen klingen nebensächlich, und aus den Antworten darauf entsteht am Ende die ganze
Trauerrede.
Irgendwann kommt dann meistens doch zur Sprache, wie es zuletzt um ihn stand. Wie lange es ihr schon so ging. Wer davon wusste und wer nichts geahnt hat. Das schreibe ich nicht in die
Trauerrede. Ich brauche es, damit ich weiß, wovon ich rede, wenn ich einen einzigen Satz darüber sage.
Manchmal sitzen wir dabei zwei Stunden, manchmal vier. Auf die Uhr sehe ich in diesen Gesprächen nicht, weil das Erzählen selbst schon etwas tut und weil das Wichtigste oft erst kommt, wenn der Kaffee längst kalt geworden ist.
Was davon vorkommt, entscheiden Sie. Das besprechen wir gemeinsam, und ich halte mich daran.
Über die Wörter, die dabei verletzen, und die, die tragen, steht mehr unter
Trauer nach Suizid.
Wie der eine Satz entsteht
Vielleicht stellen Sie sich vor, dass ich am Schreibtisch so lange an einer Formulierung feile, bis sie schön genug ist.
So läuft es nicht. Der Satz entsteht aus dem, was Sie mir erzählt haben, und er richtet sich danach, wer im Raum sitzen wird. Sitzen Kinder dabei, wird er kürzer und einfacher, ist die Familie uneins darüber, ob überhaupt etwas gesagt wird, wird er noch kürzer, und gibt es jemanden, der sich die Schuld gibt, kommt ein zweiter Satz dazu, der ihm oder ihr etwas abnimmt, ohne ihn oder sie vor allen anzusprechen.
Diesen einen Satz schreibe ich meistens zuletzt, wenn die
Trauerrede
schon steht. Ich lese ihn mir mehrmals vor, weil er im Raum hängen bleibt und weil sich Menschen Jahre später noch daran erinnern werden.
Wie das klingen kann: Er ist am 14. März gestorben, durch Suizid.
Und was an dieser Stelle nicht kommt: dass er es nicht mehr ausgehalten hat, dass er keinen Ausweg mehr sah, dass er jetzt seinen Frieden gefunden hat. Das sind Deutungen. Sie gehören mir nicht, und ich habe sie niemandem anzubieten.
Der Satz steht früh, nach der Begrüßung und bevor das Leben erzählt wird. Später wäre er ein Bruch. Wer eine halbe Stunde lang zugehört und diesen Menschen wieder vor sich gesehen hat und dann zum Schluss noch einmal an das Ende erinnert wird, nimmt genau das mit nach Hause.
Den Wortlaut lege ich Ihnen vorher nicht vor. Wir einigen uns auf einen Rahmen, und ich sage Ihnen, was darin auf keinen Fall vorkommt. Wie der Satz genau lautet, weiß ich selbst erst beim Schreiben. Wie bei mir überhaupt eine Trauerrede entsteht, steht ausführlich unter
Wie eine Trauerrede entsteht.
Die Lüge ist eine eigene Last
Wenn Sie gerade überlegen, ob Sie es einfach für sich behalten, sind Sie damit nicht die Erste.
Ich habe eine
Trauerfeier
für einen Mann gehalten, dessen Eltern allen erzählt hatten, es sei ein Unfall gewesen. Die beiden waren um 1950 geboren, in einer Zeit, in der
Selbstmord als Sünde galt und Pfarrer solch eine Bestattung auch schon mal ablehnten. Ihr Sohn war jahrelang krank. Sie nannten es manisch depressiv, heute heißt das bipolare Störung. Er war mehrmals in Kliniken, er hat vieles versucht, und wirklich geholfen hat ihm nichts.
Für die Eltern war es eine Schande. Gleichzeitig trauerten sie um ihren Sohn, machten sich Vorwürfe und dachten, sie hätten mehr tun müssen.
Nach dem ersten Anruf habe ich mir die Meldung in der Zeitung angesehen. Sie war kurz, und zwischen den Zeilen stand etwas anderes als ein Unfall.
Wir haben lange geredet. Entschieden haben die Eltern, das war ihre Sache. Gesagt habe ich ihnen zwei Dinge: dass eine Lüge eine eigene Last ist, weil sie sich für den Rest ihres Lebens merken müssen, wem sie was erzählt haben, und dass ein Geheimnis keines mehr ist, sobald andere davon wissen, und dass es der
ehrlichen Trauer im Weg steht.
Auch innerhalb einer Familie gehen die Meinungen oft auseinander. Die eine Tochter will, dass es klar benannt wird, der Sohn will kein Wort davon, und beide sitzen am Freitagmorgen in derselben Reihe. Das klären wir vorher im Gespräch, und ich sage Ihnen offen, was ich für tragfähig halte.
Diese Eltern haben sich für die Wahrheit entschieden. In der
Trauerrede
habe ich den Suizid in eine kurze Beschreibung seiner Krankheit eingebettet und den Rest seinem Leben gegeben.
Am Grab hat die Mutter mich ganz fest in den Arm genommen. Der Vater war eher alte Schule. Er hat mir die Hand so fest gedrückt, dass sie eine Stunde später noch weh tat, und dann hat er sie in beide Hände genommen und kaum wieder losgelassen.
WAS IM RAUM PASSIERT, WENN ER GEFALLEN IST
Vielleicht ist das der Moment, vor dem Sie am meisten Angst haben. Wenn der Satz gefallen ist.
Ich habe ihn mehrmals erlebt, und er verläuft fast immer gleich. Es wird nicht lauter. Niemand steht auf. Es bricht nichts zusammen.
Was passiert, ist kleiner und leicht zu übersehen: Die Schultern gehen ein Stück nach unten, jemand greift nach der Hand daneben, und ein paar Menschen fangen an zu weinen, meistens die, die vorher steif dagesessen haben. Und irgendwie geht ein Aufatmen durch den Raum.
Der Grund dafür ist einfach. Alle im Raum wussten es ohnehin. Was sie nicht wussten, war, ob es gesagt werden würde, und solange das offen ist, sitzt jeder unsicher da und wartet. Danach sind sie da.
Nach der
Trauerfeier
stehen die Leute zusammen, und dort passiert oft das Eigentliche. Weil das Wort einmal gefallen ist, trauen sich Menschen, es selbst in den Mund zu nehmen. Eine Nachbarin erzählt, dass sie ihren Bruder auf dieselbe Weise verloren hat, vor 20 Jahren, und dass zu Hause nie darüber gesprochen wurde. Ein Kollege sagt, er habe sich gefragt, ob er hätte anrufen sollen.
Das bekomme ich meistens nicht mehr mit, weil ich dann schon weg bin. Davon erzählt mir hinterher jemand.
Wenn Kinder mit in der Trauerfeier sitzen
Sollen die Kinder überhaupt dabei sein? Das ist fast immer die erste Frage, die Eltern mir stellen.
Meistens ja. Kinder halten eine Trauerfeier besser aus, als Erwachsene ihnen zutrauen. Schlecht aushalten können sie einen Raum voller Erwachsener, die etwas verschweigen, denn dann merken sie, dass etwas fehlt, und füllen die Lücke mit eigenen Erklärungen, die fast immer schlimmer sind als die Wahrheit.
Sitzen Kinder dabei, sage ich denselben Satz, nur einfacher. Und ich sage Ihnen vorher, wie er in etwa lautet, damit Sie es dem Kind erklären können, bevor es in der Halle sitzt.
Wenn ein Kind während der Trauerfeier aufsteht und hinausgeht oder mitten hinein etwas sagt, ist das kein Problem. Ich rede weiter.
Wie Kinder trauern und was ihnen dabei hilft, steht ausführlich unter
Kinder und Trauer.
WAS ANGEHÖRIGE MIR DANACH SAGEN
Nützt so eine Trauerfeier überhaupt etwas?
Am Ausgang höre ich fast immer denselben Satz. Genau so war er. Nach einem Suizid kommt oft noch einer dazu: Es war das erste Mal, dass jemand es einfach gesagt hat.
Manche schreiben mir Wochen später noch einmal, dass die Trauerrede in der Familie herumgereicht wurde, dass ein Bruder danach zum ersten Mal darüber geredet hat oder dass jemand den Text mit zur Therapeutin genommen hat.
Weg ist damit nichts. Die Fragen bleiben, und die Schuldgefühle kommen wieder. Der Tag selbst ist dann aber kein Tag, an dem geschwiegen wurde.
Als freie Trauerrednerin
begleite ich Familien nach einem Suizid in der Metropolregion Rhein-Neckar und darüber hinaus. Wenn Sie vorher jemanden zum Reden brauchen oder Monate danach noch, geht das auch ohne Trauerfeier. Mehr dazu steht unter
Trauerbegleitung.
