Wenn Trauer verändert: neue Wege an Feiertagen finden
Wenn die alten Feiertage nicht mehr passen
Vielleicht haben Sie es im letzten Jahr noch versucht. Alles genau wie früher, dieselbe Uhrzeit, dasselbe Geschirr, dieselben Menschen. Sie haben sich so viel Mühe gegeben. Und mittendrin haben Sie gemerkt, dass es nicht mehr geht, wie bei einem vertrauten Kleid, das plötzlich nicht mehr richtig sitzt. Vielleicht haben Sie sich hinterher sogar geschämt, weil Sie es nicht geschafft haben.
Sie haben nichts falsch gemacht. Das alte Fest gehörte zu einem Leben, das es so nicht mehr gibt. Neue
Rituale
nach dem Tod eines Menschen ersetzen nichts von dem, was war. Sie geben dem, was jetzt ist, eine Form. Und Ihrem Menschen einen Platz mittendrin.
Solche Trauerrituale brauchen viele nicht nur an Weihnachten. Sie brauchen sie an Hochzeits und Kennenlerntagen, an seinem Geburtstag oder an Silvester, wenn das Gedenken an Verstorbene um Mitternacht plötzlich ganz nah ist. Und am Todestag. Dieser Tag hat oft noch gar keine Form, weil es ihn vorher nicht gab. Niemand hat Ihnen gezeigt, wie er geht.
Als freie Trauerrednerin und Trauerbegleiterin in der Metropolregion Rhein-Neckar höre ich oft, wie Familien ihre eigenen Wege finden. Ich frage gern danach, weil ich dabei so viel über die Menschen erfahre, die fehlen. Manche dieser Rituale behalte ich lange im Kopf. Und fast alle haben eines gemeinsam: Sie haben ganz klein angefangen, oft mit einem einzigen Menschen, der gesagt hat: Lass uns das dieses Jahr anders machen.
Inhalte
Wenn Vertrautes nicht mehr passt
Warum fühlt sich unser altes Silvester plötzlich so fremd an? Seit Jahrzehnten stand an Silvester das Raclette auf dem Tisch, und er war derjenige, der immer den Käse viel zu lange im Pfännchen ließ, bis es angebrannt roch und alle lachten. Dieses Jahr holen Sie das Gerät aus dem Keller, stellen es auf die Tischdecke, und dann stehen Sie davor und kommen nicht weiter. Da ist ein Kloß im Hals und ein Widerstreben in Ihnen. Nach einer Minute packen Sie es wieder ein. Ihre Hände wissen noch, wie es geht.
Nur er ist nicht mehr da.
Dass das alte Ritual nicht mehr passt, heißt nicht, dass Sie versagen. Es hat zu einem Leben mit ihm gepasst. Viele merken erst in diesem Moment, wie viel an einem
Feiertag
an diesem einen Menschen hing: wer angefangen hat, wer die Witze gemacht hat, wer den Abend getragen hat, ohne dass es jemandem aufgefallen ist. Das tut weh. Und es zeigt, wie viel er Ihnen allen gegeben hat.
Wenn Sie mir davon erzählen, frage ich: Was davon möchten Sie behalten? Darauf antworten viele erst einmal gar nichts. Dann kommt es, zögernd. Fast nie ist es das Essen. Oft ist es ein Satz, eine Uhrzeit, ein Mensch, der unbedingt dabei sein soll. Genau daraus kann etwas Neues wachsen, und wir schauen gemeinsam, was das sein könnte.
Das Raclette bleibt in diesem Jahr im Keller. Vielleicht holt es im nächsten Ihr Neffe heraus und lässt den Käse genauso anbrennen wie er.
Wenn Sie nicht wissen, was jetzt passt
Was, wenn ich etwas Neues anfange und es sich ganz falsch anfühlt?
Am ersten Todestag haben Sie sich freigenommen. Um 9 Uhr sitzen Sie fertig angezogen auf der Bettkante und wissen nicht, wohin mit sich. Zum Grab? In die Stadt? Wieder ins Bett? Sie haben das Gefühl, diesen Tag irgendwie richtig machen zu müssen, und niemand kann Ihnen sagen, wie richtig aussieht.
Diese Unsicherheit gehört dazu. Sie suchen etwas, das es noch nicht gibt, und dafür existiert keine Anleitung. Ein neues Ritual muss beim ersten Mal nicht stimmen. Viele Trauerrituale, die Familien heute über Jahre tragen, sahen beim ersten Versuch ganz anders aus, und manche sind aus einem Tag entstanden, der eigentlich danebengegangen ist.
In der
Trauerbegleitung
erzähle ich manchmal, was andere ausprobiert haben, natürlich ohne Namen. Nicht als Vorschlag, den Sie übernehmen sollen. Nur damit Sie sehen, wie verschieden die Wege sind, und dass es den einen richtigen nicht gibt.
Und wenn es in diesem Jahr nicht passt, versuchen Sie im nächsten etwas anderes. Ihr Mensch nimmt Ihnen das nicht übel.
Rituale, die Sie selbst erfinden
Wie soll so ein neues Ritual überhaupt aussehen? Meistens ganz einfach. Eine Familie stellt an Silvester ein großes Einmachglas auf die Kommode. Das ganze Jahr über schreibt jeder auf einen Zettel, wenn ihm ein Moment mit der Oma einfällt, und am Todestag liest die Familie die Zettel gemeinsam vor. Manche bringen alle zum Lachen. Bei manchen muss die Enkelin eine Pause machen, bevor sie weiterlesen kann.
Ein Mann geht am Geburtstag seiner Frau jedes Jahr in das kleine Café in Schwetzingen, in dem sie sich kennengelernt haben. Er bestellt zwei Stück Apfelstrudel und isst beide auf, langsam, mit Blick auf den Schlossgarten. Eine Witwe pflanzt an jedem Todestag eine neue Rose in den Garten, und inzwischen ist daraus ein ganzes Beet geworden.
Wenn ich solche Geschichten höre, denke ich oft: Das hätte ihr gefallen. Und meistens sagen die Familien genau das auch, noch bevor ich es ausspreche. Ein gutes Ritual erkennen Sie daran, dass Ihr Mensch darin vorkommt, so wie er war, mit seinen Vorlieben und seinen Eigenheiten.
Die Bedienung im Café weiß inzwischen Bescheid. Sie bringt die zwei Teller, ohne zu fragen.
Wenn Sie für andere da sind
Kann es helfen, an so einem Tag etwas für andere zu tun? Für viele ja. Eine Frau verbringt
Heiligabend
seit dem Tod ihres Mannes in der Citygemeinde und serviert Braten und Plätzchen, bis der letzte Teller leergegessen ist. Eine Familie schenkt sich zu
Weihnachten
nichts mehr und spendet das Geld an das Hospiz, in dem ihr Vater gestorben ist. Oder Sie laden an Ostern die alte Dame aus dem Erdgeschoss ein, die seit Jahren allein lebt, und merken beim Essen, dass Sie beide dasselbe vermissen.
Damit laufen Sie vor nichts davon. Sie geben weiter, was Sie selbst gerade so dringend brauchen: dass jemand da ist, der nicht wegschaut. Viele erzählen mir, dass sie in solchen Situationen zum ersten Mal seit Langem das Gefühl hatten, gebraucht zu werden. Für Menschen, die jahrelang für einen anderen gesorgt haben, ist das oft das Schwerste am Verlust, und manchmal genau das, was hilft.
Ich freue mich jedes Mal, wenn ich von so etwas höre. Darin steckt so viel von dem Menschen, der fehlt, von seiner Großzügigkeit oder von dem, was ihm wichtig war.
Neue Rituale mit Kindern
Wie können meine
Kinder
an
Weihnachten
an ihren Opa denken, ohne dass es nur traurig ist? Kinder finden solche Wege oft schneller als Erwachsene. Ein Mädchen, damals 8 Jahre alt, hat beschlossen, dass Opa an Heiligabend einen Platz auf dem Fensterbrett bekommt, mit seiner alten Wollmütze und einem Schokoladenweihnachtsmann, weil er die immer heimlich gegessen hat. Am 26. ist der Weihnachtsmann jedes Jahr verschwunden, und niemand verrät, wer ihn gegessen hat.
Ältere Kinder gehen eigene Wege. Ein Junge, 14 als der Opa starb, spielt an Opas Geburtstag auf der Gitarre das Lied, das die beiden zusammen geübt hatten, bis er es konnte. Er spielt es für sich, in seinem Zimmer, und die Tür steht einen Spalt offen.
Wenn Kinder beim
Trauergespräch
dabei sind, höre ich ihnen besonders genau zu. Sie erzählen oft das, was die Erwachsenen längst vergessen haben, zum Beispiel, dass Opa beim Mensch ärgere dich nicht immer verloren hat, und zwar absichtlich. Aus genau solchen Erinnerungen entstehen später ihre eigenen Rituale.
Mit der Trauer weitergehen
Und wenn so ein neues Ritual irgendwann selbst zur Tradition wird? Dann hat Ihr Mensch etwas Neues in Ihre Familie gebracht, obwohl er nicht mehr da ist. Irgendwann fragt die neue Freundin Ihres Sohnes, warum auf dem Fensterbrett eine Wollmütze liegt. Und alle fangen gleichzeitig an zu erzählen.
Die
Trauer
geht dabei nicht weg. Sie bekommt nur einen Ort, an dem sie sein kann, und einen Tag, an dem alle wissen, was zu tun ist. Für viele Familien ist genau das eine große Erleichterung, weil niemand mehr allein überlegen muss, wie dieser Tag gehen soll.
Wenn Sie in diesen Wochen nach Ihrem eigenen Weg suchen, begleite ich Sie gern dabei, persönlich, am Telefon oder per Videocall. Und wenn die
Trauerfeier
noch vor Ihnen liegt: Auch dort ist Platz für ein eigenes Ritual, und ich baue es in den Ablauf ein, wenn Sie das möchten.
Rufen Sie an. Ich bin für Familien in
Ludwigshafen,
Mannheim, Schwetzingen, Speyer und in der ganzen Metropolregion Rhein-Neckar da.
Am 26. ist der Weihnachtsmann wieder weg. Wie jedes Jahr.
