Weltliche Trauerfeier: Ein Abschied gehört der Familie
Als andere ihren Sohn beerdigten
Ihr Sohn war tot. Und dann haben andere ihn beerdigt. In einer Kirche, der niemand aus der Familie angehörte, mit den Worten eines Geistlichen, der nie mit ihnen gesprochen hatte. Die Eltern saßen in der ersten Reihe und hatten nichts zu sagen, bei der Beerdigung ihres eigenen Kindes. Viele Jahre später starb ihr Mann, und für ihn wollte sie eine weltliche Trauerfeier, ohne Kirche und ohne Pfarrer. Am Telefon sagte sie das so bestimmt, dass ich sofort wusste: Darüber wird nicht verhandelt. Mir war sofort klar, dass da irgendwann etwas Schlimmes geschehen sein musste, dass sie immer noch mit sich herumtrug.
„Der Mann, der da vorne stand, der wusste gar nichts. Der hatte nicht mal mit uns gesprochen.“ Das sagte sie im Trauergespräch, mitten im Erzählen über ihren Mann, und plötzlich war ihr verstorbener Sohn im Raum. Ihre Stimme wurde härter. Da war Trauer, nach all den Jahren. Und da war eine riesige Wut, die nie einen Ort gefunden hatte. Sie fing an, über ihren Sohn zu erzählen. Über das, was damals bei seinem Tod im Einsatz geschehen war.
Mein erster Gedanke war: Wie unglaublich entsetzlich. Der zweite: Wie hält eine Mutter so etwas aus, ein ganzes Leben lang? Erst da verstand ich, warum sie am Telefon so entschieden geklungen hatte. Sie hatte ihr Kind verloren und dann auch noch den Abschied von ihm. Ein zweites Mal sollte ihr das niemand antun.
Vielleicht bereiten Sie gerade selbst einen Abschied vor und spüren, dass Sie es anders wollen, als alle es von Ihnen erwarten. Dann halten Sie daran fest. Dieser Abschied gehört Ihnen und Ihrer Familie, und niemand hat das Recht, ihn Ihnen aus der Hand zu nehmen.
Inhalte
Als es an der Tür klingelte
Ihr Sohn arbeitete in einem systemrelevanten Beruf, einem von denen, die ausrücken, wenn andere in Not sind. Es war früher Abend, als bei seinen Eltern die Polizei vor der Tür stand. Ihr Sohn sei bei einem Einsatz schwer verletzt worden, sie sollten sich sofort auf den Weg machen. Das war alles. Kein Wort dazu, was passiert war oder wie schlimm es um ihn stand, und kein Angebot, sie zu fahren oder wenigstens jemanden zu holen, der bei ihnen bleibt. Zwei Eltern standen in ihrem eigenen Flur und mussten irgendwie funktionieren, ganz allein.
Ihr Sohn lebte 5 Stunden entfernt. Vor 10 Jahren war er für diese Arbeit dorthin gezogen, er war gut darin, die Kolleginnen und Kollegen mochten ihn, und auch sein Dienstherr hielt große Stücke auf ihn. Die Eltern setzten sich ins Auto. Wer von beiden gefahren ist, weiß ich nicht. Ich weiß nur, dass es mehrere Stunden waren, in denen sie nicht wussten, ob ihr Kind noch lebt.
Und dann war da noch ihr Jüngstes, 10 Jahre alt, das an diesem Abend gerade bei jemand anderem spielte. Nehmen sie das Kind mit, 5 Stunden im Auto, in eine Nacht, von der niemand wusste, wie sie enden würde? Oder lassen sie es da, ohne zu wissen, wann sie zurückkommen? Am Ende blieb es bei Freunden. Auch das mussten die Eltern in diesen Minuten allein entscheiden und allein organisieren, mit zitternden Händen und einem Kopf, der nur bei ihrem Sohn war. Geholfen hat ihnen dabei niemand.
Vom Dienstherrn kam in dieser Zeit kein Anruf. Was die Eltern erfuhren, erfuhren sie von Kolleginnen, Kollegen und Freunden ihres Sohnes, von Menschen, die selbst gerade erschüttert waren und trotzdem an die Eltern gedacht haben. Von ihnen kam, nach einigen Stunden, auch die Nachricht, dass er gestorben war. Da waren die Eltern noch unterwegs.
Als sie im Krankenhaus ankamen war da niemand, der sie auffing. Kein Mensch, der sie an die Hand nahm, ihnen einen Stuhl hinstellte oder einfach bei ihnen blieb. Sie waren in einer fremden Stadt, in einem Ausnahmezustand, den sich niemand vorstellen möchte, und sie waren allein damit.
Als sie mir das erzählte, hatte ich zuerst keine Worte. Dann kam die Fassungslosigkeit, und mit ihr Wut. Ein einziger Anruf vom Dienstherrn, ein Mensch im Krankenhaus, der sagt, ich bin jetzt für Sie da: Mehr hätte es nicht gebraucht. Gesagt habe ich davon an diesem Nachmittag nichts. Ich habe ihr einfach zugehört, lange, weil sie genau das gebraucht hat, jemanden, die es hört und nicht gleich etwas dazu sagen muss.
Eine Beerdigung, die niemand wollte
Was bleibt einer Familie noch, wenn ihr in diesen Tagen nicht einmal mehr ein Platz zum Schlafen bleibt? Den Schlüssel zur Wohnung ihres Sohnes hatten die Eltern in der Eile vergessen. Seine Partnerin hatte auch keinen, die beiden waren noch nicht lange zusammen. So kamen sie in der Nacht, in der ihr Kind gestorben war, nicht in seine Wohnung und mussten sich ein Hotelzimmer suchen, in einer fremden Stadt, mitten in diesem Schock und dieser Trauer.
Erst am nächsten Tag meldete sich ein Kumpel ihres Sohnes, der für Notfälle einen Schlüssel hatte. Und so ging es weiter, eine Sache nach der anderen, und jede einzelne war zu viel. Darüber lag die Trauer, die alles andere überdeckte. Niemand nahm ihnen auch nur eine dieser Sachen ab.
Dass hinter den Kulissen längst die
Trauerfeier
und die Beerdigung vorbereitet wurden, haben sie gar nicht mitbekommen. Der Dienstherr hatte alles in die Hand genommen. Wann, wo und wie ihr Sohn beerdigt wird, stand fest, bevor die Eltern überhaupt begriffen hatten, dass es etwas zu entscheiden gab. Sie wurden überrumpelt, in einem Zustand, in dem kein Mensch überrumpelt werden sollte.
Dass eine Institution einen Menschen ehren will, der im Einsatz gestorben ist, verstehe ich. Für die Kolleginnen, Kollegen und Vorgesetzten war er einer von ihnen. Für seine Eltern war er ihr Kind, und gefragt hat sie niemand.
So wurde es eine große kirchliche
Beerdigung, obwohl in dieser Familie niemand einer Kirche angehörte, auch der Sohn nicht. Er wurde in einem Sarg in die Erde gelegt, obwohl das keiner aus der Familie so gewollt hatte. Und er wurde dort beigesetzt, wo er die letzten 10 Jahre gearbeitet hatte, 5 Stunden von zu Hause entfernt. Wer sein Grab besuchen will, muss sich bis heute einen ganzen Tag dafür freinehmen.
Seine Mutter hat mir davon erzählt, als wäre es erst ein paar Wochen und nicht viele Jahre her. Über ihren Kopf hinweg war entschieden worden, wie sie sich von ihrem Sohn verabschiedet, und sie und ihr Mann hatten damals nicht die Kraft, sich dagegen zu wehren. Wer hätte die gehabt, in diesen Tagen?
Ein Geistlicher, der nicht gefragt hatte
Die Kirche war riesig. Und brechend voll. Ein Blumenmeer. Gefühlt hunderte Kerzen. Der Sarg in Samt drapiert und mit Rosen bedeckt. (Die Mutter erzählte mir, dass er Rosen hasste). Vorne saßen die Mutter, der Vater und die beiden jüngeren Geschwister, und sie waren bei dieser
Trauerfeier
vermutlich die einsamsten Menschen im ganzen Raum. Am Altar stand ein Geistlicher, der vorher nie das Gespräch mit ihnen gesucht hatte, und danach auch nicht.
Woher hätte er also wissen sollen, wer ihr Sohn war? Er sprach von seinem Dienst und von Aufopferung. Von dem Jungen, den diese Eltern großgezogen hatten, von seinen Eigenheiten und von dem, was ihn zum Lachen brachte, kam kein Wort vor. Erfahren hätte er es nur, wenn er die Familie gefragt hätte.
Die Familie saß da und erkannte ihren eigenen Sohn in diesen Worten nicht wieder. Zur
Trauer
kam etwas, das die Mutter Verstörung nannte, und je länger sie erzählte, desto besser verstand ich, woher sie kam.
Die Eltern standen in diesen Tagen unter Schock, und niemand fing sie auf. Und dann saßen sie in dieser Kirche. Überrumpelt, noch mitten im Schock, und hörten einem Mann zu, der über ihren Sohn sprach, als ginge es um irgendeinen Kollegen. Dieses Befremden hat die Mutter all die Jahre mit sich getragen. Weggegangen ist es nie.
Das hätte nicht passieren müssen. Ein einziges Gespräch hätte gereicht, eine halbe Stunde mit den Eltern, und dieser Geistliche hätte von ihrem Sohn erzählen können, von dem Menschen, der er für sie war. Für mich ist genau das der Grund, warum es vor jeder
Trauerrede
ein
Trauergespräch
gibt. Ohne dieses Gespräch stünde auch ich mit Worten da, die auf jeden passen und darum niemanden meinen.
Sein Licht war ausgegangen
Wie lebt eine Familie weiter, wenn das älteste Kind fehlt? Diese Familie hat es irgendwie geschafft, und die Mutter hat mir erzählt, wie viel Kraft es sie gekostet hat. Das mittlere Kind, 4 Jahre jünger als sein großer Bruder, war damals schon aus dem Haus. Das jüngste Kind war ein Nachzügler und erst 10. Für dieses Kind hat sie sich zusammengerissen, Tag für Tag, weil es eine Mutter brauchte, die da ist.
Ihr Mann hat das nicht geschafft. Vorher war er ein liebevoller Vater, mitten im Leben seiner drei Kinder, einer, der da war und mitmachte. Nach dem Tod seines Sohnes hat er nur noch funktioniert. Er wurde abwesend, manchmal auch aggressiv, und den Vater von früher haben seine Kinder nicht mehr zurückbekommen.
„Sein Licht war ausgegangen“, sagte die Mutter. Mehr brauchte sie dazu nicht zu sagen.
Viele Jahre hat er so gelebt, und nie ist er über den Tod seines Sohnes hinweggekommen. Als er dann selbst starb, stand für seine Frau eines fest: Diesmal entscheidet die Familie.
Diesmal entschied die Familie
Für ihren Mann wurde es eine ganz weltliche Trauerfeier, mit einer weltlichen Trauerrede. Kein Bibelvers, kein Vaterunser, kein Segen. Dafür kam alles hinein, was ich im Trauergespräch von seiner Frau und seinen Kindern gehört hatte, auch über den Mann, der er vor dem Tod seines Sohnes gewesen war. Was davon in die
Trauerrede
kam, hat die Familie entschieden. Geschrieben und gehalten habe ich sie.
Diesmal bekam die Familie nichts vorgesetzt. Wo die Trauerfeier stattfand, wie er beigesetzt wurde und was dabei geschah, hat die Mutter selbst bestimmt, zusammen mit ihren Kindern. Und die
Trauerrede hielt eine Frau, die vorher lange mit ihnen gesprochen und ihnen zugehört hatte.
Ob das etwas von dem wiedergutmachen konnte, was viele Jahre vorher geschehen war, weiß ich nicht. Vermutlich nicht. Aber diesmal saß die Familie vorne als die Menschen, um die es ging.
Weltlich oder christlich geprägt: Sie entscheiden
Geht es auch ganz ohne Kirche, wenn der Rest der Familie das vielleicht anders sieht? Ja. Eine weltliche Trauerrede ist bei mir genauso vollständig und genauso persönlich wie jede andere. Sie erzählt von einem Menschen, so wie er gelebt hat, und wenn er ohne Glauben gelebt hat, kommt auch kein Glaube hinein.
Genauso halte ich christlich geprägte Trauerreden, mit Bibelversen und dem Vaterunser und, wenn Sie es sich wünschen, mit einem Segen. Viele Familien, die aus der Kirche ausgetreten sind
oder keinen Pfarrer finden, möchten das.
Wie eine Trauerfeier ohne Kirche abläuft, ob weltlich oder christlich geprägt, habe ich auf einer eigenen Seite beschrieben. Ob und wie viel Glauben in die Trauerfeier gehört, entscheiden Sie.
Wer schon zu Lebzeiten festhalten möchte, wer später über die eigene Bestattung entscheiden soll, kann das in einer
Totenfürsorgeverfügung
aufschreiben. Wie das in Rheinland-Pfalz geht, mit dem amtlichen Vordruck, habe ich in einem eigenen Beitrag beschrieben. Eine Juristin bin ich nicht, und für die rechtlichen Fragen sind eine Notarin oder ein Fachanwalt die richtige Adresse.
Wenn Sie in
Ludwigshafen,
Mannheim, Heidelberg oder sonst in der Metropolregion Rhein-Neckar
eine freie Trauerrednerin suchen, die Ihnen zuhört, bevor sie etwas über Ihren Menschen sagt,
rufen Sie an.
